- caminho;

Por um momento, nada mais importa. Ao fechar os olhos, me excluo da frieza de mais um dia vulgarmente nu que começava a nascer.
Eu queria gritar para o mundo quanto amor eu tenho para oferecer. Queria que de alguma forma todos soubessem que ali, naquele corpo miúdo de criança, há amores que moveriam montanhas procurando, ávidos, por um encaixe. Em meus devaneios inocentes, eu crio o meu próprio mundo; longe de decepções e infestado de cores vívidas. No meu mundo, o amor seria colorido. No meu mundo, eu conseguiria ter certeza de que ele realmente existe; e saberia quando eu encontrasse alguém capaz de amar de verdade.
Por mais que sejam só devaneios, o alívio pela ausência da dúvida consegue ser real por um segundo.
Seria tudo mais fácil se o amor fosse algo tangível. Eu poderia abraçá-lo, envolvê-lo entre minhas mãos e plantá-lo como semente no meu jardim. E, quando ele não fosse mais necessário, eu o enterraria junto com o passado, em algum lugar onde ele jamais floresceria; não causaria dor, nem me faria imaginar coisas tão estúpidas sobre algo que eu não sei nem se existe de verdade.
Mas nem a tranquilidade dos meus sonhos me liberta da realidade; ela perfura minhas barreiras e inunda tudo como ferro líquido, pesada e prestes a se firmar de forma incorrigível. Meu mundo se mancha com histórias de pessoas que deram seu amor, agora física e possivelmente domável, e nunca mais o reaveram nem ganharam outro amor para substituir. Não importa com que forma eu o imagine, as pessoas nunca deixam de ser corruptíveis, e sempre têm uma forma de violá-lo.
Diante disso, minha única opção é abrir os olhos, deixar os sonhos para trás, e tentar pensar logicamente. Se o amor existir, seria ele uma entidade consciente? Me aterrorizo com a possibilidade; qual seria o interesse em causar tanta dor às pessoas? Não, reconheço minha natureza covarde ao me recusar a considerá-la. O interesse vêm do desinteresse, naturalmente. A dor resulta do abraço do amor e da indiferença. Então, como preveni-la?
Espero pacientemente meus pensamentos se livrarem do aperto forte da dor e das lembranças. Como eu poderia prever tudo isso, e, dessa forma, não precisar buscar por algum tipo de alívio? Se antes, eu soubesse como tudo acabaria, eu poderia simplesmente pular essa parte da minha vida e fingir que ela nunca teria existido? Ou eu viveria o extremo da felicidade novamente, interpretando sinais de que o fim estava próximo, esperando pacientemente a dor me envolver com seus abraços pungentes?
Tantas perguntas, nenhuma resposta. Entre a lógica e os sonhos, não vejo nenhum caminho viável. Tento uni-las, entrando em contradição. Tento não seguir nenhuma das duas, e o caminho que me resta é mais tortuoso do que qualquer outra coisa; eu não deixaria a dor me dominar novamente a ponto de se tornar algo separado, e constante. Então, suspiro. Hora de me levantar para um novo dia. Quem sabe amanhã, eu decidiria meu caminho.

(duas noites de insônia seguidas causam pensamentos demais, e pensamentos demais causam um texto desses.)